Get Adobe Flash player

Эта женщина страдает за веру...


— Эта женщина страдает за веру. — А во что же она верит? — В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

***

 — Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? — Не вопрос. А как приготовить, чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

***

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

***
Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока».

***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя именно сегодняшняя последовательность заинтересовала?
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


Здесь живут интересные статьи

Оставить комментарий

Besucherzahler ukrain women
счетчик посещений